Я заметил одну забавную вещь - уверен, вы тоже. Как правило, сильно религиозные люди не слишком добры. Речь не о бытовой любезности; с этим у многих ребят в шляпах все в порядке. Я о другом "добре".

Согласно моим представлениям, Вселенная ищет со-творцов, проводников добра и света. А люди устроили кастинг на роль "божественного бюрократа" - причем довольно злого.

Эти ребята считают, что Бог - не Любовь и не Свет. Бог для них - Глава тоталитарной партии космического масштаба. И главное в этой партии - не улучшить жизнь людей, а вовремя платить членские взносы, носить значок на груди и повязку на руку с правильной геометрической фигурой.

Они свели величественную симфонию духа к заучиванию инструкции по противопожарной безопасности. Их девиз: "Зачем иметь сердце, когда есть пункт 7, подпункт "б"?"

Их вера - это сложная система аплодисментов. Нужно хлопать в ладоши ровно 3,5 раза в секунду, стоя на одной ноге, лицом на юго-восток. Не дай Бог ошибешься! Всем плевать, что ты только что спас котенка из огня, накормил голодного или перевел слепого через дорогу. Ты хлопал неритмично! Душа твоя будет гореть в аду, а котенок… ну, котенок, наверное, тоже, он же нечистое животное.

Они превратили духовный путь в диету для параноика. "Эту рыбу можно есть, а у этой - не те жабры! Этот хлеб пек человек "правильной" национальности, а если "неправильной" - есть нельзя". Если с твоей плоти срезали крайнюю плоть - Бог с тобой в союзе. А если нет - на милость Создателя не рассчитывай. Как будто Творцу Вселенной важно не то, что у тебя в сердце, а то, как обточен твой член. Выходит, Ему хватило времени на создание такого сложного прибора, как глаз, а вот с "доработкой" письки Он не справился - и перепоручил это им.

А их молитвы! Это же соревнование на скорость. Главное - выдержать интонацию, сделать трагическое лицо и правильные движения тела. Можно мысленно планировать, как завтра обмануть ближнего, - ничего, если губы шевелятся правильно. Оригинальность и искренность - ересь. Нужно молиться строго чужими словами и ничего не перепутать.

И, конечно, их любимая часть - Священное Писание. Они пропускают все скучные места о любви и милосердии, выискивая главы, где говорится, кого и как можно резать, побивать камнями и порабощать. Нашли? Отлично! Бог благословил!

"Смертная казнь? Конечно, за! - говорят они, поправляя священную униформу. - Это же богоугодное дело - побить камнями или повесить". Заповедь "Не убий!"? Это о праведных. А неправедных - только в путь. Кто есть кто? Мы решаем. У нас опыт.

Война - их настоящий праздник. Наконец-то можно применить на практике все эти вырванные из контекста цитаты! "Бог на нашей стороне!" - кричат они, отправляя на убой таких же верующих с другой стороны, которые кричат то же самое.

В итоге они построили роскошный, вычурный лифт на небеса: зеркала, хром, бархат. И стоят в нем, гордые собой, нажимая кнопки с правильными молитвами в правильных одеждах. Но лифт не едет, потому что они понятия не имеют как подключить его к сети.

Вот и выходит, что эти главные специалисты по божественному сервису на самом деле просто застряли в лифте. И вместо того чтобы найти источник энергии, они громко спорят о том, какого цвета должны быть кнопки и сколько раз на них нужно нажать. Они так увлеклись ритуалами, что забыли про Самого Бога. Они поклоняются не Творцу, а инструкции по эксплуатации лифта, которую сами для себя и написали.