Я не болельщик, и поэтому со мной дружат все спортивные комментаторы. Это трогательно-забавные, чистые люди, умудрившиеся еще при советской власти уйти в область, наиболее отдаленную от идеологии. За всю свою сознательную жизнь они, похоже, ничего тяжелее стакана не подымали, но этот спортивный снаряд освоили в совершенстве. Выпивать с ними порознь легко и приятно, а вместе – совершенно невыносимо. Друг о друге они отзываются примерно так: Сергей знает футбол, но не понимает его, Марик понимает, но не знает, а другой Серега уж точно и не понимает, и не знает.А теперь догадайтесь, кто и понимает, и знает?

- Ты, - беззастенчиво льщу в глаза и перевожу тему. Я люблю, когда в доме тихо.

На мой дилетантский взгляд, все футбольные болельщики одинаково утомительны. Даже тихие, телевизионные, орут как резаные, заплевывают семечками и орешками все вокруг, в сердцах бьют посуду и пугают окрестности дикими выкриками. Но самые страшные из них… женщины. Их, по счастью, мало, но впечатление от них – незабываемое, как от общения с гоголевской панночкой из повести «Вий». Я как-то по молодости увязался за такой, вроде изысканно-тонкой и томной, на просмотр финального матча. Натуральная фурия, как мне подняли веки, так и живу с широко раскрытыми от ужаса глазами. Впечатление было настолько сильным, что перебило все мои молодые половые инстинкты.

Нет, я понимаю, что для многих вполне интеллигентных людей это вполне легитимный способ выброса адреналина, снятия агрессии, известный еще с гладиаторских боев. Мне говорили, что есть эстеты, которые смотрят матчи тихо и вдумчиво, как шахматные партии, но видеть таковых лично не доводилось.

Рамат-ганский стадион, который от меня вроде не близко, служит источником определенного дискомфорта, однако перетерпеть можно. Какое-то время они посигналят у меня под окнами, поорут из машин, да и разъедутся. Малоприятно оказаться перед матчем в районе стадиона, обязательно попадете в пробку, но, судя по обилию полицейских патрулей, у нас к возможным проблемам и инцидентам относятся достаточно серьезно. Периодически на матчах «Бейтара» и «Бней Сахнин» случаются потасовки, слава богу, пока без смертельного исхода. Чай не Египет.

Английских фанатов во всей красе видеть доводилось. Зрелище, безусловно, жутковатое. У них, кстати, как и у швейцарцев, есть премилый обычай мочиться на Монумент Свободы в Риге. Правда, не только в Риге, они и в Португалии, и в других странах памятники любят метить. Когда мне латышский коллега об этом поведал, я посоветовал поставить по периметру монумента маленьких картонных елизавает. На родную королеву поди не будут ногу задирать.Меня и на Манежку угораздило попасть во время известных событий. Толпу взбесившегося быдла наблюдать страшно. Ладно, уберег господь. А за пару лет до этого жена знакомого московского актера решила воспользоваться метро и проехать в час пик пару остановок до офиса. На ее счастье, вагон был забит болельщиками «Спартака», вышла она в совершенно растерзанной бритвенными лезвиями норковой шубе.

Честно говоря, Михаил Боярский в своем неизменном зенитовском шарфе производит впечатление не совсем адекватного человека. Ему что, за каждое дефиле приплачивают?

Когда Владимир Владимирович Путин пьет перед камерой пиво с футбольными фанатами, мне эта передача «В мире животных» вполне понятна. В случае нужды он этих зверьков с велосипедными цепями и бейсбольными битами пустит против хомячков оппозиции.

Летом 2008 года я был в Москве на очередном Конгрессе русской прессы. В аккурат в это время стартовал Чемпионат Европы по футболу. Сборная России дошла до полуфинала, и по мере продвижения из телевизоров, радиоприемников, как, впрочем, и с соседних улиц доносилось дружное: - Мы всех порвем!

Ладно, рвите себе на здоровье, благо не в Москве играют. В ночь с 21-го на 22-е после матча с Голландией на улицы Москвы вышло 700 тысяч болельщиков, какой-то паренек взобрался на кузов машины, махал флагом, поскользнулся, сорвался и попал под колеса. В Калининграде пара парней и девушка пострадали аналогичным образом. Короче, отделались малой кровью, наверное, потому, что россиян в полуфинале со счетом 3:0 «порвали» испанцы, будущие чемпионы.

А мы с женой в это время путешествовали по прибалтийским столицам. В Вильнюсе рыдал навзрыд мой товарищ, редактор и издатель «Литовского курьера» Валерка Третьяков. В Таллинне обнаглевшие русские таксисты пытались залить горе водкой исключительно за мой счет. Финал чемпионата мы застали в Риге. Дня за три до него набрели мы случайно на восхитительного джазового пианиста в кафе на Рыночной площади. Бог, живой бог, вернее, оживающий во время своей виртуозной игры, а в паузы превращающийся в натуральное растение.

Мы засвидетельствовали гениальному ботанику свои восторги, и третий день, как завороженные крысы на дудочку крысолова, таскались за ним из кафе в бар, из бара в ресторан по Старой Риге, а он менял ансамбли, стили, солисток и до глубокой ночи бил по клавишам, доводя публику до экстаза.

Мы жили под знаменитым домом с кошками и выползали на площадь с первыми аккордами. На этот раз вокруг сидели исключительно немцы, все сплошь и рядом с крохотными переводными картинками с немецкими флагами. Когда на огромном телевизионном экране в нашем кафе появилась эмблема чемпионата, стало понятно, зачем они здесь. Наш маэстро к тому времени закрыл крышку инструмента и сообщил, что продолжит после матча. Кафе к тому времени уже напоминало мюнхенскую пивную. Крепкие вместительные немецкие туристы были полны решимости победить не только испанцев, но и латышское пивоваренное производство. И тут, прежде чем уйти, я выбрал симпатичную, интеллигентного вида пару с нелепыми картинками на щеках. Как они нас благодарили за роскошные места перед экраном!

Вернулись мы перед финалом, буквально за минуту до свистка, мои немцы были явно расстроены, но держались стойко. Наши «арендаторы» резво поднялись со стульев и вновь принялись благодарить за доставленное удовольствие. В это время между столиками затанцевал смуглый паренек с испанским флагом. Он им, как мулетой, дразнил фрицев, словно быков на корриде. В ответ, к нашему удивлению, раздались дружные аплодисменты. Очевидно, прочитав откровенное недоумение на наших физиономиях, фрау сказала по-английски:

- Но испанцы действительно играли лучше.

- Намного лучше! - признался ее спутник.

Согласитесь, удивительная реакция болельщиков. Наверное, потому, что в этом кафе не было египетских фанатов.